Mecanique Cuantique

Aqui toy, en Viña del Marcito, sacandole la vuelta al estudio. Tengo pruebita de Cuántica el miércoles, y quiero q me vaya bien... así q intento estudiar.

Decubrí que la forma más eficaz de sacar la vuelta es comiendo.... vaya q descubrimiento!

vaya que he comido!!

Mientras uno ve tele, piensa q está perdiendo el tiempo, mientras uno toma sol, también, y ahorita mismo creo q toy perdiendo el tiempo.... pero cuando como, es porque es necesario.
Es muy necesario, aunque recién haya almorzado, aunque me haya comido un pan recién, aunque no tenga nada de hambre, comer se ve como algo necesario. Y ojalá haya q prepararse algo, que no haya algo listo para llegar y comer en 5 minutos; así uno pierde más tiempo sin culpa, porque es por algo "necesario", como es alimentarse.

Pero weno... igual algo he estudiado, y ahorita mismo seguiría estudiando si no es porque me encontré con la agradable sorpresa del PC desocupada (algo muy raro en mi casa), y no pude evitar subir las fotos de mi fin de semana pasado acá....

Toy segurísima de haber escrito sobre mi salida de montañismo esta semana, pero por X motivo, no se subió... no indagaré más, pero me da lata repetirlo todo. Conténtense con saber que subí el Cerro Provincia, que no me desmayé, aunque casi, y que llegué con dolor de pies.

Pero ya se nos viene la proxima salida!!!
A la nieve!!!

Nótese que soy ultra huasa en ese sentido, creo haber visto la nieve cuando chica no más, aparte de la q había en la cumbre del Provincia.

Bueno... al parecer las benditas fotos no se suben.... sepa moya porqué.

Qué fome... no sé usar esta maldita cosa, no puedo ni poner links, i poner fotos, ni nada...

en fin... da lo mismo si nadie lee. Ya aprenderé.
Cuando pueda, subo las fotos, ya?

Cerro Provincia

El fin de semana tuve mi salidad de montañismo.

Fue choro. Por un momento pensé q me moría, me vino una baja de azúcar heavy cuando habíamos partido recién caminando... mi desayuno fue bastante pobre comparado con lo q tomo normalmente, pues tuvimos una salida bastante apurada el domigo a las 3.30 AM. Sí señor, mientras usted (o muchos otros) estaba de lo mejor carreteando, y no pensaba siquiera en volver a su casa, yo ya había despertado y con mi mochila al hombro me aprontaba a subir el Provincia, el bendito cerro que veo todas las mañanas desde mi pieza.

LLegué a la cumbre y vi nieve (en Viña no hay nieve, asi que era algo muy novedoso para mí). Se veía todo Santiago, con su agradable capa de Smog desde arriba. Si no fuera por ese "detalle", la vista hubiera sido preciosa. En todo caso, era bacán estar subiendo de noche, con todas las luces de la ciudad abajo, y ver cómo se va aclarando el día en la montaña.


La bajada fue bastante más terrible para mí q la subida. Odio bajar... no sé pq me da tanto susto... necesito demasiado equilibrio y siento q me voy a sacar la crresta en cada paso q dé.

En fin... bajé un poquitín apestada y de mal humor, con un dolor de pies increíble. En ese momento odiaba el cerro.

Ahora tengo wenos recuerdos... no descarto volver a subir algín día.

Es bueno respirar aire puro!!!

He pensado...

Que antes solía ser más alegre
Que antes tenía grandes sueños
Que antes hacía más cosas que me gustaban

Ya no.

Strange Feelings

Este fin de semana tuve asado de curso, con mis compañeros de colegio.
Fue raro.... muy raro. A pesar de que han pasado sólo 3 años.
Es extraño ver cómo hay gente que cambia, y gente que no. Gente que madura, y gente que no. Y pucha que siguen inmaduros algunos...

Me sentía incómoda...

No quería hablar de mi viaje de estudios, ni de la semana del colegio, ni de los profes.... no quería volver a cuarto medio. Sentía que yo había cambiado tanto desde esa época.
Realmente he cambiado en estos tres años, más de lo que pensé que alguien podía cambiar en tan poco tiempo. Tal vez ellos me vieron igual que hace tres años... sí... debe ser que he cambiado interiormente, y eso no lo pueden percibir ellos.
Y por eso sentía que ellos estaban iguales, porque en tan poco rato, no se pueden ver los cambios internos.... menos hablando del viaje de estudios.
"El gran viaje de mi vida", como decían q iba a ser, que me iba a acordar hasta que fuera abuelita, y le iba a contar a mis nietos....

Na' q ver.
Qué cosa más falsa.
Incluso hablando con ellos habían muchas cosas de las que no me acordaba, sólo tenía imágenes.
Qué onda.... me parecía tan raro ver como ellos se acordaban de todo con lujo de detalles, disfrutando de cada momento nuevamente como si hubieramos llegado recién.

Era tan raro todo...
Creo que no tengo nada en común con ellos. Incluso con los que fueron mis "amigos" del colegio, me sentía rara...

Y ahí estaba Iván...

No lo reconozco.
O sea, sí lo reconozco. Ha cambiado, obvio, pero sigue siendo la misma persona. Lo que que me cuesta reconocer es que alguna vez tuvimos algo en común... que soñábamos juntos con tantas cosas, que fue mi amigo, mi pololo, mi compañero durante tanto tiempo.... Ahora lo miraba, lo escuchaba, y me costaba imaginarme pololeando con él. Si no hubieramos estado tan separados durante el primer año de la U, era claro que hubiéramos terminado mucho antes.

En fin... no me quejo tanto.... igual lo pasé bien.

Pero estas cosas me hacen pensar en mi lugar.... siento que no tengo un lugar en el mundo.
No soy de ninguna parte.

No me siento identificada con mis compañeros de colegio, (con ninguno de los 3 colegios), ni con mis compañeros de la U.
No tengo un núcleo de amigos. Cuando voy a Viña, a pesar de que viví 18 años ahí, no tengo a quién llamar.
No estoy viviendo en mi casa, pero cuando voy a la mía, no me siento en casa.
Ni de Viña, ni de Santiago, todo el rato de aquí para allá.

I'm from Nowhere.

Es triste. Realmente triste.

Antonio

Ya no sé que decirte. O sea, si sé, pero ya no sé cómo decírtelo. Las matemáticas borraron las palabras bellas que algún día leí.

Espero recuperarlas pronto, para poder expresar lo que siento.

Me dan ganas de volver a ser como fui antes, y ser capaz de escribirte poemas. Pero si fuera la de antes, no sería la que soy hoy y no estaría contigo. Y si no estuviera contigo, nada tendría que escribir.

Lo siento, no se me ocurre nada más que cursilerías, cosas que no quiero decir, aunque de alguna forma se ajustan a lo que siento. Pero no las voy a decir. Prefiero guardármelo muy dentro, hasta que encuentre las palabras justas, palabras mías, verdaderas.

Por el momento, un abrazo es lo que más se asemeja a lo que quiero expresar.
De esos abrazos tan tuyos y míos que bastan para sentirnos cerca.

Te amo.

Gabriela

Running away

Estoy en viña desde el jueves.
Me quedo hasta el miércoles.

Tenía que entregar mi tarea de teoría el viernes, mi tarea de cuántica este martes, además de lo de electrónica, q está pendiente.

Pero me escapé.

No quiero estar tan cansada.
No quiero estar tan mal de ánimo.
No quiero estar tan desmotivada.
No quiero estar tan requetecontra apestada.
No quiero estar chuteando todo a última hora y andar consiguiendome las tareas
No quiero q me duela tanto la cabeza.
No quiero apretar más mis muelas.
No quiero llorar por cada tontera... (¡cada tontera!)
No quiero hacer tantas cosas q hago por no querer hacer las cosas.

Así que me vine a Viña.
Quiero regalonear con mi mamá, con mi papá, con Gustavo y quedarme conversando hasta tarde con la ella.

Igual me traje cuadernos y libros, nunca tan irresponsable.
Pero no quiero sentir tanta presión.

Al final, soy yo la única que me presiono. ¿Quién más?

En fin... el doc me dió certificado médico hasta el miércoles, así que no debería haber problemas con las tareas. Y hablé con Wyndham, y me dijo q no me preocupara, q le entregara la tarea- I después.

Por ahora, dormir hasta tarde, leer, tirarme al sol, salir con mi mami y comer todos juntitos como familia.


Me siento mejor.

Sólo hecho de menos a mi novio.
Ojalá que venga.

TE AMO. MUCHO.

No soy Electrónica

Definitivamente, la electrónica no es lo mío.
En este momento, toy apestadísima, quiero botar el ramo pq no entiendo.

Pero no lo quiero botar pq quiero aprender!!!
Simplemente me da rabia ser tan pajra y botar un amo en q ni siquiera me ha ido mal, si no que no entregué la tarea pq no sabía hacerla, pero tp me preocupé mucho de hacerla.

Y las malditas hormonas q me hacen llorar por todo... ta bien estar todo un sábado en la tarde viendo tele (nunca veo tele) y llorando en cada escena romanticona o con un mínimo de emoción... es ridículo, pero puede ser tierno a la vez. En cambio llorar por q no sabes hacer una tarea no sólo es ridículo... es patético.

No sé si se nota, pero esto me tiene de muy mal humor. Yo creo que sí se nota.

Que lata mi post, pero necesito descargar mi frustración, y prefiero hacerlo aquí q descargarme con alguien.